Nada

Transfusión, mi magia pura para el corazón
Rimel de miel pa´corregir la tristeza
Tattoo mental para marcarse la imaginación
Tragos de luz para alegrarse la vida


Televisión para borrarse de la transmisión
Revórbel sexual para la ruleta rusa


No sé tú, ni que diras, pero no hay nada mucho que pensar
La obscuridad me acecha incrédula


Nada que pueda perder
Nada que no pueda hacer
Algo que te alivie
Algo que me cure


Nada que pueda perder
Nada que no pueda hacer
Algo que te alivie
Algo que me cure


Transfusión, de magia pura para el corazón
Rimel de miel, pa' corregir la tristeza
Televisión, para borrarse de la transmisión
Revólver sexual, para la ruleta rusa


Y no sé tu, ni que diras
Pero no hay nada mucho que pensar
La obscuridad me acecha incrédula


Nada que pueda perder
Nada que no pueda hacer
Algo que te alivie
Algo que me cure


Nada que pueda perder
Nada que no pueda hacer
Algo que te alivie
Algo que me cure


.
.
.
.
.


[No hay nada que pueda perder
Que no pueda hacer
 que no pueda amar
 que pueda soñar x2]

Esto me duele más a mí que a tí..

Esto me paso el año pasado a principios de agosto cuando un día me metí a mi meessenger y tenía una invitación de un amigo, lo acepté. Al rato de haberlo aceptado me hablo; nos conocimos pero yo era muy cortante ya que era peligroso que diera mis datos a un totalmente desconocido. Me dijo que tenía 14 años y que se llamaba Javier así que yo también me presente. A los meses de hablar diario en las tardes nos empezamos a gustar entonces un día se me declaro y acepté... Se me iluminaron los ojos cuando me dijo que me quería mucho. Al día siguiente le conté a mis amigas y me dijeron que lo terminara de inmediato porque era peligroso. Me sentí mal porque yo lo quería mucho y él a mi así que fue una decisión muy difícil. En la tarde se conecto y me hablo fue cuando le dije, no reaccionó como yo lo esperaba pero me dijo que le daba igual. Luego de desconectarse me habló de nuevo, se me hizo muy extraño, era su hermano Sebastián, Javier nos había presentado cuando eramos novios, me dijo mi ex-cuñado que qué había pasado porque Javi estaba muy serio y se había encerrado en su habitación y le conté lo que había pasado.
Después de 6 o 7 meses me conecté alrededor de las 4 de la tarde y me habló le dió gusto saber de mi y saber que estaba bien y me dijo que se tenía que ir pero que mañana se conectaría a la misma hora.
Al día de siguiente me conecté media hora después de la que quedamos pero no sé si no se había conectado o se enojo porque no fui puntual.

Lo extraño mucho pero sé que un día nos encontraremos y tal vez se repetira la historia...

El Mesero

Quiero contarles una anecdota que me paso ayer...  Eran las 3:46 de la tarde cuando mi papá me recogio de mi casa junto con mi abuelita. Nos dijo que mis tíos y primos estaban en un restaurante de mariscos,(que por cierto es muy reconocido aquí); total que decidimos en ir a comer con ellos. Llegamos al restaurante, saludé a mi familia y nos sentamos en otra mesa. Un mesero llego y nos dio un consome mientras otro mesero nos daba los menús. Cuando mire hacia el mesero que daba los menús me gusto ya que era un muchacho no muy apuesto pero tenía todas las cualidades que me gustan de los hombres por ejemplo su nariz, sus pestañas, su voz, su cuerpo y su forma de caminar... No podía dejarlo de ver y no es por presumir o algo así pero el tampoco a mi.
Hubo un momento en el que me estaba riendo sobre algo que había dicho mi papá, en eso llego el mesero a recoger algo, subí la mirada, él me volteo a ver y me sonrio. Sentí que me derretia...


Mientras yo comía mi casuelita, adelante de mi había un semicírculo con vidrio y sentí que alguien me veía, senti una mirada, en eso volteo al vidrio y lo veo viendome ya que se cruzaron nuestros ojos pero lo más curioso fue que ninguno de los dos quito la mirada, creo que nos seguimos viendonos como por unos 5 u 8 segundos y después desviamos la mirada.

Sé que es raro que me guste un muchacho que nisiquiera sé su nombre pero es que hoy en día para que te pase algo parecido a esto es muy difícil y creo que teníamos algo...

Un San Valentín deprimente..

No sólo tengo mala suerte en mi vida cotidiana sino que también desgraciadamente en el amor..
Les contare una enecdota que me paso hace 2 años..
Todo empezo más o menos a principios de diciembre cuando descubrí que me gustaba un muchacho 3 años mayor que yo llamado Juan Jorge.. en cuanto me di cuenta les dije a mi amigas, ellas se alegraron y una llamada Fer se puede decir que me traicionó diciendole a una de las amigas de Juan.. en ese momento se me vino abajo el mundo.. Como era posible que él sepa?!?!
Durante meses él me saludaba, se me quedaba viendo, en pocas palabras me coquetiaba, no voy a negar que me gusto que hiciera eso pero realmente sólo me ilusionaba más..
Recuerdo que en viernes 13 de febrero le mande una carta expresándole mis sentimientos junto con una pulsera que colgaba una llave (Sé que parece que yo era una rogona pero el amor me ciego completamente)
Ese día era una fiesta de una amiga e íbamos a ir a un restautante a comer así que antes de la salida de la escuela entregaron las cartas y fuimos a cambiarnos al baño pero se me olvidó la mochila así que Fer y yo nos regresamos al salón. Para ir hacia las canchas teníamos que pasar por lo salones de artes y allí estaba Juan Jorge sentado en una jardinera leyendo la carta.. En cuanto lo ví sentí mariposas en mi estómago y poco a poco la cara se me hizo roja.. Trataba de discimular y hacer como si buscaba algo para agachar mi cabeza; Fer se adelanto y me dejo sola, en eso volteo Juan y dijo:
-Carla, gracias (con la sonrisa que me encantaba)
Yo le dije:
-De nada... (pensando: Eso es todo? Ningún abrazo..? Ningún beso..? No, nada más unas simples palabras)
Seguí caminando y vi a Fer esperandome con una sonrisa, la regañe por haberme dejado sola y nos fuimos al restaurante.
Al llegar le conté lo que había pasado al resto de mis amigas y sinceramente sólo pense en eso toda la fiesta.
Casi al final de la tarde entendí lo que paso ahí fue cuando me deprimí. Se me llenaron los ojos de lágrimas y mis amigas me consolaron.. En eso llegó mi mamá y tuve que tragarme el sabor amargo que tenía.
Al llegar a mi casa me encerré en mi cuarto y afortunadamente mi mamá no se entero de mi lamento.
Pero la pesadilla no acababa, pase la noche llorando, y al despertar prendí la televisión y adivinen que había.. Si, programas de amor ya que era sábado 14 de febrero..
Para mi fortuna mi mamá salió creo a una fiesta con mi padrastro así que seguí llorando sin consolación. Mi hermana no podía consolarme ya que hizo una pijamada con sus amigas y sólo me llevaba pizza y nieve a mi habitación para desahogarme. 

Fue el día más deprimente de mi vida que jamás lo olvidare pero aprendi mi lección. 'No te enamores de un desconocido' y esta frase también me recuerda otra anécdota de un triste amor, pero esto será en otra ocasión..

Presentacion(:

Hola! Soy nueva en esto de los blogs asi que solo escribire mis pensamientos, una que otra historia o un parrafo de algun peoma para feflexionar; hago esto ya qe quiero desaogarme de mis problemas & creo qe es una buena forma de hacerlo;D

Mi primer tema sera mi historia.. es muy dramatica.. Alguna vez han creido qe su vida es horrible ya que(como todas las familias) tienen problemas? Que quisieran escaparse de su casa & no volver en un buen rato? Creen que sus problemas son graves & se sienten desprotegidos & solos en este mundo cruel? Apuesto a que si lo han pensado.. Bueno, pues esto es lo que me paso: cuando yo tenia 3 años de edad mis padres se divorciaron.. era muy chica, asi que no entendia.. pero lo que menos entendia era por que a mi? por que a esta edad? por que cuando ahora necesito mas que nunca a mis papás? Pero esto no es lo peor sino, que tambien en ese mismo año mi unico & primer mejor amigo se murio: mi abuelito.. Asi que tuve 2 perdidas.. como se imaginaran me distancie de mi familia paterna, me refugie con los papás de mi mamá, con mi prima, con mis tíos, en mi mundo.. No tenía autismo ni nada de eso sino que para no pensar en la tristeza que me da & me sigue dando me trataba de distraer con cualquier cosa.. Tengo una hermana que es mayor que yo por 3 años.. ella también sufrió.. Por eso me refugie también en ella.. sólo eramos ella & yo; 2 niñas chiquitas casi huerfanas..

Desde entonces he sido muy distanciada de mi papás creo que es por la razón de que ellos también lo fueron conmigo.. Mi mamá quiso superarse estudiando & sacarnos adelante a mi hermana & a mi; lo logró. Mi papá, en realidad no sé que paso bien pero desde el divorcio solo lo vemos los domingos en la tarde..

Es muy triste que cada mañana te levantes & que tu papá no este ahi; que no sepas cómo amaneció, si se siente bien o mal, que te lleve & te recoja de la escuela, que te ayude con la tarea & al final te dé el besito de las buenas noches.. Todos esos pequeños detalles de tu día cotidiano sin él.. Supongo que se siente..bonito..

No los odio, sino que siento un nudo en mi garganta por lo que paso..

¿Saben? Los actos duelen más que los golpes, pero, las palabras duelen aún más que los actos..