(:

NO HE DESAPARECIDO!
Calmados, calmados, estuve ausente pero no deje de pensar en subirles algo..
Tengo M U C H A S cosas que contarles...
He aprendido demasiado... gracias a los libros y se puede decir que he aprendido mas de moral y espiritual que de aprendizaje en la escuela  xB

El Sube y Bajas de la Vida...

¿No les ha pasado que unos momentos son las personas más felices y luego por alguna razón la amargura entra como si la absorviese tu mente y tu corazón? Yo pienso que como mínimo, una vez. Todos nos preguntamos muchas cosas y creemos que son ''misterios'' y siempre lo serán. Pues no. Yo tengo una teoría que hasta yo misma me he impresionado.
A este cambio repentino de sentimientos provocados por alguna razón, ante mi teoría, se le llama ''El Sube y Bajas de la Vida''.
Lo bautize de esa forma porque tal vez puedas estar en lo alto de un juego infantil como el que menciono y de repente bajas. También porque la vida no siempre te da soluciones y te regala caprichos sino que también pasas por desgracias y malas rachas.
Esto ultimamente me pasa a mi. Ultimamente he sido vulnerable; todo me afecta. Pienso que necesito amor, amor familiar, amor de parte de con mi papá y mamá pues por más que me digan que me quieren mucho yo no siento lo que perjuran decir.
He pensado en hablar con alguien con experiencia pues mi mejor amiga ya sabe por lo que paso pero siento que necesito otro tipo de ayuda; tengo psicólogas en mi escuela pero tuve un problema por una amiga y no sé con que cara llegar y decirle de mis problemas, mi hermana pues ella es con la que confío ciegamente pero siento que será mucho drama para ella, mis papás pues no me animo pues como no tuve ni tengo esa cercanía con ellos no siento tal compromiso.
Necesito ayuda... Lo reconosco. No quiero querer ver una salida fácil. Una mala salida fácil.
Ayudenme ustedes. Todos tenemos nuestro lado psicólogo.
Aquí les dejo mi correo/messenger:
carliitap0297@hotmail.com
Facebook:
Carla Parra

Gracias por tu dedicada atención. Te lo agradesco de todo corazón.

¡Borron y cuenta nueva!

No, no es otra presentación puesto que ya me conocen, bueno, por lo menos la parte superficial; ¿por qué la parte superficial si ya conocen mi historia? Bueno la respuesta es que no creo que me haya dedicado lo suficiente a mi blog. Es por eso que hago borron y cuenta nueva ya que es un nuevo año y estoy pasando por la etapa de ''cambiar''. No me refiero a la parte de un nuevo look (sinceramente no por ahora),sino ahora veo el mundo diferente. Me estoy rediseñando a mi misma; desde adentro hacia afura.
Ayer en la mañana desperte con la idea de que mi vestimenta, mi forma de ser y mi habitación no son como yo. Se preguntaran por que esto de la noche a la mañana, en realidad no sé, sólo desperte con esa idea.
Me he decidido a rediseñarme y ser mi verdaderamente yo.
 Empezare por la parte fácil, desde adentro. Sé que suena algo ilógico por mis sentimientos no estan confundidos (¡por fin!) y dando a conocer mis ideas cambiare de adentro hacia fuera.
Creo que por una parte de este rediseño es por lo comentarios (o más bien críticas) que me han dicho últimamente. No sé si realmente yo tengo el problema o los criticones pero lo que me han dicho lo he odiado. Al principio no me importo ya que creía que era su problema y que deberían aceptarme tal y como soy pero luego esos comentarios/críticas se volvieron constantes. . .
Dare un ejemplo:
Como se acerca mi cumpleaños planee en ir a un concierto por mi regalo. Aproximandose aquella fecha tan esperada mi padre le dijo a mi hermana:
-No he comprado los boletos, ¿crees que se enoje?
Al contarme eso mi hermana sentí que el mundo se me caía encima y fue cuando comenze a preguntarme ¿qué perspectiva tiene de mi? ¿acaso soy muy gruñona? La respuesta esta en el siguiente comentario/crítica:
Durante la semana fuí a hacer spinning. Un día mi instructora no se subió a la bicicleta así que estabamos Daniella (una compañera), Marina (mi instructora), mi madre y yo. Entonces Marina comenzo a ''explotarme'' (así digo cuando se pone dura conmigo) y me queje ( OJO, me queje no me enoje) y fue cuando me dijo:
-Ai que enojona eres. . .
Mi madre intervino:
-Es que es grompy. . .
Y rieron juntas.


Al oir aquello se me ervía la sangre ya que no me conocía lo suficiente así que no tenía el derecho de juzgarme y aparte sólo me queje no me enoje.


Por un lado me da tristeza que mi propia familia o los que me rodean tengan un falso conocimiento mio y se atrevan a juzgarme cuando nisiquiera se atreven a conocerme a fondo. . .


No por ellos cambio ni por los comentarios/críticas, sino por mi bien.
La vida es para eso ¿no? Cambiar, aceptar tus errores y parender de ellos. . .  En fin, me mantendre en contacto. . .




¡Les escribo luego mis pajarracos!

Nada

Transfusión, mi magia pura para el corazón
Rimel de miel pa´corregir la tristeza
Tattoo mental para marcarse la imaginación
Tragos de luz para alegrarse la vida


Televisión para borrarse de la transmisión
Revórbel sexual para la ruleta rusa


No sé tú, ni que diras, pero no hay nada mucho que pensar
La obscuridad me acecha incrédula


Nada que pueda perder
Nada que no pueda hacer
Algo que te alivie
Algo que me cure


Nada que pueda perder
Nada que no pueda hacer
Algo que te alivie
Algo que me cure


Transfusión, de magia pura para el corazón
Rimel de miel, pa' corregir la tristeza
Televisión, para borrarse de la transmisión
Revólver sexual, para la ruleta rusa


Y no sé tu, ni que diras
Pero no hay nada mucho que pensar
La obscuridad me acecha incrédula


Nada que pueda perder
Nada que no pueda hacer
Algo que te alivie
Algo que me cure


Nada que pueda perder
Nada que no pueda hacer
Algo que te alivie
Algo que me cure


.
.
.
.
.


[No hay nada que pueda perder
Que no pueda hacer
 que no pueda amar
 que pueda soñar x2]

Esto me duele más a mí que a tí..

Esto me paso el año pasado a principios de agosto cuando un día me metí a mi meessenger y tenía una invitación de un amigo, lo acepté. Al rato de haberlo aceptado me hablo; nos conocimos pero yo era muy cortante ya que era peligroso que diera mis datos a un totalmente desconocido. Me dijo que tenía 14 años y que se llamaba Javier así que yo también me presente. A los meses de hablar diario en las tardes nos empezamos a gustar entonces un día se me declaro y acepté... Se me iluminaron los ojos cuando me dijo que me quería mucho. Al día siguiente le conté a mis amigas y me dijeron que lo terminara de inmediato porque era peligroso. Me sentí mal porque yo lo quería mucho y él a mi así que fue una decisión muy difícil. En la tarde se conecto y me hablo fue cuando le dije, no reaccionó como yo lo esperaba pero me dijo que le daba igual. Luego de desconectarse me habló de nuevo, se me hizo muy extraño, era su hermano Sebastián, Javier nos había presentado cuando eramos novios, me dijo mi ex-cuñado que qué había pasado porque Javi estaba muy serio y se había encerrado en su habitación y le conté lo que había pasado.
Después de 6 o 7 meses me conecté alrededor de las 4 de la tarde y me habló le dió gusto saber de mi y saber que estaba bien y me dijo que se tenía que ir pero que mañana se conectaría a la misma hora.
Al día de siguiente me conecté media hora después de la que quedamos pero no sé si no se había conectado o se enojo porque no fui puntual.

Lo extraño mucho pero sé que un día nos encontraremos y tal vez se repetira la historia...

El Mesero

Quiero contarles una anecdota que me paso ayer...  Eran las 3:46 de la tarde cuando mi papá me recogio de mi casa junto con mi abuelita. Nos dijo que mis tíos y primos estaban en un restaurante de mariscos,(que por cierto es muy reconocido aquí); total que decidimos en ir a comer con ellos. Llegamos al restaurante, saludé a mi familia y nos sentamos en otra mesa. Un mesero llego y nos dio un consome mientras otro mesero nos daba los menús. Cuando mire hacia el mesero que daba los menús me gusto ya que era un muchacho no muy apuesto pero tenía todas las cualidades que me gustan de los hombres por ejemplo su nariz, sus pestañas, su voz, su cuerpo y su forma de caminar... No podía dejarlo de ver y no es por presumir o algo así pero el tampoco a mi.
Hubo un momento en el que me estaba riendo sobre algo que había dicho mi papá, en eso llego el mesero a recoger algo, subí la mirada, él me volteo a ver y me sonrio. Sentí que me derretia...


Mientras yo comía mi casuelita, adelante de mi había un semicírculo con vidrio y sentí que alguien me veía, senti una mirada, en eso volteo al vidrio y lo veo viendome ya que se cruzaron nuestros ojos pero lo más curioso fue que ninguno de los dos quito la mirada, creo que nos seguimos viendonos como por unos 5 u 8 segundos y después desviamos la mirada.

Sé que es raro que me guste un muchacho que nisiquiera sé su nombre pero es que hoy en día para que te pase algo parecido a esto es muy difícil y creo que teníamos algo...

Un San Valentín deprimente..

No sólo tengo mala suerte en mi vida cotidiana sino que también desgraciadamente en el amor..
Les contare una enecdota que me paso hace 2 años..
Todo empezo más o menos a principios de diciembre cuando descubrí que me gustaba un muchacho 3 años mayor que yo llamado Juan Jorge.. en cuanto me di cuenta les dije a mi amigas, ellas se alegraron y una llamada Fer se puede decir que me traicionó diciendole a una de las amigas de Juan.. en ese momento se me vino abajo el mundo.. Como era posible que él sepa?!?!
Durante meses él me saludaba, se me quedaba viendo, en pocas palabras me coquetiaba, no voy a negar que me gusto que hiciera eso pero realmente sólo me ilusionaba más..
Recuerdo que en viernes 13 de febrero le mande una carta expresándole mis sentimientos junto con una pulsera que colgaba una llave (Sé que parece que yo era una rogona pero el amor me ciego completamente)
Ese día era una fiesta de una amiga e íbamos a ir a un restautante a comer así que antes de la salida de la escuela entregaron las cartas y fuimos a cambiarnos al baño pero se me olvidó la mochila así que Fer y yo nos regresamos al salón. Para ir hacia las canchas teníamos que pasar por lo salones de artes y allí estaba Juan Jorge sentado en una jardinera leyendo la carta.. En cuanto lo ví sentí mariposas en mi estómago y poco a poco la cara se me hizo roja.. Trataba de discimular y hacer como si buscaba algo para agachar mi cabeza; Fer se adelanto y me dejo sola, en eso volteo Juan y dijo:
-Carla, gracias (con la sonrisa que me encantaba)
Yo le dije:
-De nada... (pensando: Eso es todo? Ningún abrazo..? Ningún beso..? No, nada más unas simples palabras)
Seguí caminando y vi a Fer esperandome con una sonrisa, la regañe por haberme dejado sola y nos fuimos al restaurante.
Al llegar le conté lo que había pasado al resto de mis amigas y sinceramente sólo pense en eso toda la fiesta.
Casi al final de la tarde entendí lo que paso ahí fue cuando me deprimí. Se me llenaron los ojos de lágrimas y mis amigas me consolaron.. En eso llegó mi mamá y tuve que tragarme el sabor amargo que tenía.
Al llegar a mi casa me encerré en mi cuarto y afortunadamente mi mamá no se entero de mi lamento.
Pero la pesadilla no acababa, pase la noche llorando, y al despertar prendí la televisión y adivinen que había.. Si, programas de amor ya que era sábado 14 de febrero..
Para mi fortuna mi mamá salió creo a una fiesta con mi padrastro así que seguí llorando sin consolación. Mi hermana no podía consolarme ya que hizo una pijamada con sus amigas y sólo me llevaba pizza y nieve a mi habitación para desahogarme. 

Fue el día más deprimente de mi vida que jamás lo olvidare pero aprendi mi lección. 'No te enamores de un desconocido' y esta frase también me recuerda otra anécdota de un triste amor, pero esto será en otra ocasión..